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Yuan

天道酬勤

 
 
 

日志

 
 

2016年05月10日  

2016-05-10 22:28:31|  分类: 生活随感 |  标签: |举报 |字号 订阅

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Thesis show 完毕过后,我以为就会轻松一点,所以就继续开始工作了,还接了一个私活。结果Pratt show又来了,又开始brooklyn到manhattan两边跑,又开始睡眠不足。感觉像在做一个噩梦,永远无法毕业。

他经历了半年的磨难,精神和身体都受到不同程度的伤害。精神上,好像这一批所有去的人,包括一个成都女孩,回来后都偶尔会有自闭,不愿意见人的状态。身体上,还是那几处伤,现在还没有办医保,也无法去看医生。我不知道该怎么安慰和帮助他,我俩其实不太透露各自的内心的,不是倾诉型。只能是陪伴,只怕陪伴根本不够。想为他做点什么,却也不知道该怎么做。不是最优秀的心理委员嘛,不是带着阳光的埃斯蒂尔嘛,对自己也有点点失望。军队联系我了,问要不要继续申请,内心还是有想去报道的心思。。

对于永无止境的工作和学习有一点麻木,没有再继续以获取经验为动力去主动思考。这次pratt show按理说很重要,大家都很花心思做,因为会有很多公司的人来招人。但是我因为每次分到的板子都是最不好的一个(thesis show的时候,我的位置像两个展位分开的;pratt show里面,只有我的板子是中空的,所以没有办法随意上下移动台子,导致我的海报打印出来过长,只能硬挤,最后效果很不好看。),尽管积极改善,但是却对于结果很消极。因为在pratt没有太多熟识的朋友,每次布展也是忙到最后一个去(没规划好时间),所以肯定最差的都留给我了。名片也没有打印,即便找到工作也有身份问题。如果辞去工作,收入来源断了也会觉得心里不安心。全职加学习的这一年多的状态,现在想想有得必有失。倾注在自己的东西的时间非常少。

总结起来,还是没有摆脱难熬的状态。虽然自己心态并没有变糟糕,没有抱怨,没有情绪。但是这些困难还是很清楚。我想我们都非常渴望什么都不管,去和别人一样有机会看看外面的世界。哪怕是一场短暂的旅行。完全没有,生活像是永远无法改善和改变一样,只会逼人不停的向前。甚至没有预料到人生里面,重要的决定也只是众多忙碌的事情中的一件而已。重要的决定发生的前几个小时,都还在准备面试。一路上没有笑也没有哭,只有紧张和没有间隙紧张的紧张。时间追得人太紧,好像明天就会老去。如果真的会犯错,那就越早犯错越好。如果一切都是正确的,那么就早些做正确的决定,再去做其他决定。

昨天下班后就和Di一起去brooklyn布展,一直到9点半,再花50分钟回家。走过DDA, 打印的楼,太多画面出现,看着校园,可能再也不会来了。

不想只期待着未来会变美好。现在也有现在的美好,只是希望能有一份安心和轻松出现吧。

之后是零碎的记录。。上周日五零舅舅来纽约,赵家的人果然都还是很“反动”的。舅妈讲了他们去夏威夷看珍珠港纪念,死者的名单有美国人的,同时也有日本人的。不管战争是怎样,对于所有的生命都是一样的尊重。早上跟他们去纪念馆,说到911事件,舅妈说她当时正在纽约看公司里的大屏幕,结果就看到飞机飞过去撞了楼。五零舅舅的儿子正在华尔街工作,也听到了巨响,然后被撤离。无聊的信息是他儿子现在因为种种原因在香港,然后36岁了- - 舅妈的儿子在北京陪自己的爷爷,15岁跟爸爸去澳大利亚之前一直是爷爷带大的,所以爷爷重病,他就回国找了工作陪着爷爷。15岁在澳大利亚住了两年也不说英文,舅妈就把他带到美国,然后三个月后就融进去群体里了。还有聊到小爽要申请卡麦基麦隆大学。还有看起来舅妈以前是人艺的,因为她一直提到这个词。舅妈很漂亮,觉得演话剧很有可能。还有舅舅去任何城市,都要去登高,舅妈都无语。这次就一定要去帝国大厦顶端去。坐了环绕曼哈顿开的船。然后晚上本来计划去学校打印的,关门了,回家做活,继续拍版。舅妈的朋友圈里提到一个我很喜欢的电影,detachment。

好笑的事情:我梦到和七上去西天取经。。。。

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